¿Dónde estuviste? Cuando te necesité. ¿Dónde estuviste cuando nada iba bien? Cuando todo se caía a pedazos, cuando todo se desmoronaba, cuando la única luz que había se apagaba, nos separaba... ¿dónde estuviste aquella noche? Cuando llorando te esperaba, cuando se venía lo peor del amor, cuando había cosas que solucionar. ¿Dónde estabas cuando yo te esperaba? Cuando perdía el tiempo, ¿qué hacías mientras yo te amaba? ¿Hablabas en serio cuando cada noche me decías "te amo"? ¿Era real? ¿Lo sentías realmente? Tuvimos nuestro tiempo pero esto definitivamente acabó, no voy a decir que te olvidé, ni que ya no te amo porque solo estaría mintiendome a mi misma, solo sé lo mucho que te amé y el mal que decidiste causarme, admito tuviste peores decisiones que esta. Podríamos haber evitado todo este dolor pero decidimos jugar la carta más difícil, no perdón, decidiste. Lo único cierto fue que te amé, con cierta locura.

Todo va tan bien... y en un abrir y cerrar de ojos ya todo eso acabo, la chispa de felicidad que había se apagó. Exacto, todo se cayó en cuestión de segundos por insólitas palabras, una insólita acción, y definitivamente fue algo que no vimos venir. Hoy somos felices, y mañana ya no lo somos. Todo cambia, y bastante rápido, todo da vueltas, todo es tan rebuscado, y al fin y al cabo, es todo tan injusto, ¿me esforcé por algo que no valió la pena? ¿Dónde quedaban mis esfuerzos mientras todo se caía? ¿Cómo puede ser que todo se haya derrumbado en cuestión de segundos? Ahora solo pienso que esforzarme por algo que quiero no vale la pena porque sé que ese esfuerzo puede terminar siendo: no válido.

Aquella niña de ojos tristes vi llorar.

No soy capaz de pertenecer al lugar donde los demás quieren verme. Es ir contra mi misma, contra los recursos a los que me ato para poder tener al menos un mínimo detalle que pueda identificar como propio, natural y verdadero. Me cuesta entender y seguirle el ritmo a aquello que no se detiene y que debería hacerlo. Respirar no es fácil pero es algo que debo mantener como una acción continua, debo utilizarla para reorganizar el vacio de mi vida. Separarme del resto es algo diario, es una rutina que se presentde mil maneras y que se transmite solo de una. Hoy quiero hablar y darle lugar en mi a las presiones del mundo, ese mundo que abandone hace mucho tiempo ya. Su orgullo y su papel en este juego se basan en los logros de los demás. En las posibilidades de cambios, en la capacidad de sentir, en el ingenio de esconder lo que se sabe y lo que no. No soporto que esperen algo de mi sin revisar su historial, ¿por qué el derecho de cometer errores no es igual para mi? La culpa no se desintegra con los años, el polvo no las borra y el silencio menos aún. Mas allá de sus intentos de limites, de anhelos de perfección, de sus deseos irónicos, de sus hipócritas recuerdos. No puedo aceptar porque esa adicción a controlarme, incluso me da gracia que no se den cuenta que la realidad esta hecha por mi y por nadie mas, que no me afectan sus idiotas intenciones de mejorar algo en mi. No es el modo, no es la forma ni su responsabilidad. Ya los saque de mi vida, ya los despedí de manera lógica, tranquila y pasiva. Los fracasos que me toquen a representar los voy a tener en cuenta a la hora de caminar mi camino, deberían hacer lo mismo. Definitivamente odio estas palabras, no supe expresar lo que realmente siento. Mi alma esta sucia, enferma y protegida por mi descuidada mente. No garantizo nada, no espero ni modifico nada. Solo estoy ocupando los lugares que quiero, deformando las realidades que no necesito y actuando mi papel en esta ficción tan vulgar, tan desinteresada, tan carente de emoción.

Otra vez me volví hacia el menos indicado, otra vez amor no correspondido, otra vez... pienso en él en el día como en la noche, no encuentro la manera de sacarlo de mi cabeza. Él alguna vez sintió algo por mí pero se fué como todo se va alguna vez, cuando él estuvo para mi yo no supe aprovechar esa oportunidad pero ¿qué iba a saber yo? ¿Cómo iba a saber que terminaría así? Tan loca, tan triste. Es tan estúpido realmente pensarlo, ¿para qué? Ni siquiera puedo decir 'ya no lo quiero' porque estaría mintiendo y me dañaría más porque sé que no es así pero en alguna muy pequeña parte de mí es así aunque no lo admita, porque esa pequeña parte sabe cuánto me duele amarlo, mucho. Pero pensando positivamente asi es la vida, ¿no? De eso se trata de lucharla una y otra vez.

Se supone que el tiempo cura todo, no en mi caso, otra vez, ¿cuánto tiempo más tiene que pasar para dejar de sentir lo que siento? Que ya no sé que es, no sé si es una estúpida obsesión o estoy enamorada, no sé porque no me estoy entendiendo muy bien. No puedo explicar lo que siento claramente, curioso porque nadie puede hacerlo por mi. A ver... siento un avismo sin fin en la panza, definitivamente las mariposas se volaron o se hundieron en la más profunda oscuridad del avismo. Solo eso siento, un enorme vacío. Quizás por momentos haya pequeñas chispas de felicidad en la densa oscuridad pero cuando ya no hay nadie vuelve todo al principio, como era antes, las chispas se apagan y gobierna la oscuridad. Entonces... ¿qué sentido tiene que siga esperando? Si todo va a seguir igual que antes. Tampoco apoyo la frase: "Un clavo saca otro clavo", me trajo aún más dolor porque estaba con él y era feliz pero me cansé, me sentía encerrada algo no funcionaba bien pero ahora siento que lo necesito porque cada vez que estaba con él se encendían las chispas, había un poco de luz en esta eterna oscuridad. Lo tengo, no lo quiero, no lo tengo y lo quiero. Creo que tendría que hacer a un lado el amor de mi vida, solo por un tiempo. Quizá esta oscuridad termine o se vea el fin del avismo, nada es seguro pero... ¿podré dejar a un lado al amor habiendo sufrido tanto por él? No sé, primero voy a intentar entenderme mejor, eso creo.

¿Por qué acabo de despertar y ya estoy pensando en ti? Necesito dormir pero cada vez que cierro los ojos veo tu cara. ¿Estoy obsesionada contigo? Hago lo mejor para no quererte, pero parece no estar funcionando.

Me pregunté qué habría hecho si Romeo la hubiera dejado, no a causa del destierro, sino por desinterés ¿Qué habría ocurrido si Rosalinda le hubiera dado un día de tiempo y él hubiera cambiado de opinión? ¿Y qué hubiera pasado si, en vez de casarse con Julieta, simplemente hubiese desaparecido?
Me parecía saber cómo se habría sentido Julieta.
Ella no habría vuelto a su vida anterior, seguro que no. Yo estaba convencida de que nunca se habría ido a otro lugar. Incluso si hubiera llegado a vivir hasta ser anciana de pelo gris, cada vez que hubiera cerrado los ojos, habría visto el rostro de Romeo. Y ella lo habría aceptado, finalmente.
Me pregunté si al final se habría casado con Paris, sólo para complacer a sus padres y mantener la paz. No, probablemente no, decidí, pero de todos modos, la historia dice poco de Paris. Era un simple monigote, un cero a la izquierda, una amenaza, un ultimátum para forzar la mano de Julieta.
¿Y qué pasaría si se supiera más de Paris? ¿Qué sucedería si Paris hubiera sido amigo de Julieta? ¿Su mejor amigo? ¿Qué habría ocurrido si él fuera la única persona en la que pudiera confiar la desvastación causada por Romeo, la única persona que realmente la comprendiera y la hiciera sentirse otra vez medio humana? ¿Y si él era paciente y amable? ¿Y si cuidaba de ella? ¿Qué sucedería si Julieta supiera que no podría sobrevivir sin él? ¿Qué pasaría si él realmente la amara y deseara que ella fuera feliz?
¿Y si ella quisiera a Paris? No como a Romeo, por descontado, ya que no había nada similar, pero sí lo bastante para que ella deseara que él también fuera feliz.
Si Romeo se hubiera ido realmente para no volver, ¿qué importaba si Julieta aceptaba o no la oferta de Paris? Quizás ella hubiera intentado conformarse con los restos que le quedaran de su vida anterior. Tal vez esto fuese lo más cerca que pudiera llegar a estar de la felicidad.
Romeo no hubiera cambiado de idea. Ésa es la razón por la cual la gente todavía recuerda su nombre, siempre emparejado con el de ella: Romeo y Julieta. Y ése también es el motivo de que la considere una buena historia. "Julieta se conforma con Paris" nunca habría sido un éxito.

La vida es la vida,

Y ahí que arriesgarse a vivirla.

Vamos a perder y a ganar,

Vamos a reír y a llorar,

Vamos a amar y odiar.

¿Y qué?

Cada día nuestra vida es un riego.

Es rebuscada

y eso la hace complicada.

¿¡Y qué!?

¿Vamos a perder sin haber entregado nada?

¿O vamos a vivir al máximo?

Es lindo vivir,

Y es más lindo aún conocer,

Conocer dónde vivimos.

Vamos a encontrar un mundo de mierda,

Vamos a querer morir porque ya predicen el fin del mundo.

Pero, nosotros logramos esto

¿Saben?

Todos.

Entonces ahora nos la bancamos,

A las que se nos venga.

No querramos tomar el camino más fácil,

El menos doloroso

Porque nosotros somos la principal causa de este desastre

Muramos con él entonces,

Entreguemosle la vida que le quitamos.

Estamos pensando solo en nosotros

Nosotros somos nuestro propio mundo.

Podemos hacer un mundo mejor

Y eso lo saben

¿Por qué no empezamos ahora?

¿Por qué por lo menos no

Nos arriesgamos a salvar una parte de él?

Solo un pequeño pedazo.

¿Por qué no ayudamos al de al lado?

Al que más necesita,

Y a los niños que nazcan no les quitemos la infancia,

Se supone que la infancia es la mejor parte

De la vida,

Quizá no pero...

¿Por qué no tener infancia?

¿Por trabajar igual de duro que un adulto?

¿Por eso?

¿Por ayudar a su familia con las deudas?

La pregunta es:
¿Un niño merece trabajar en su infancia?

Esto no tendría que estar pasando,

Pero pasa

Y nadie hace nada para remediarlo,

¡Es totalmente

Estúpido y desconsiderado!

¿Piensan quedarse sentados

Esperando a que un milagro suceda?

(Nadie va a hacerlo

por nosotros)

Perfecto, pero ustedes saben que

Podemos hacerlo,

Hagamos un mundo mejor.

Se supone que el día de tú cumpleaños tiene que ser un día especial, un día único e iniguanable...

Admito que para mí es un día común de hecho, puede sonarles aburrido pero no me importa es solo mi opinión, todos los días de mi vida soy felíz (eso intento) y mantego cercanas a las personas que aprecio. Eso le quita importancia al día de mi cumpleaños, agregando que no soy una fánatica de las fiestas así que no hago gran cosa. Simplemente es un día común donde todos me tratan diferente y me dicen "¡Felíz cumpleaños!", y me la paso todo el día entero contestando insignificantes y sólidos "Gracias" porque ya no sé qué decirles, y si les agradecería a cada uno de ellos todo lo que significan para mí definitivamente sería mucho para un día. Cada día ellos me brindan una amistad maravillosa y yo les demuestro cuánto aprecio ello entonces, ¿Por qué festejar el día de mi cumpleaños? Solo por tradición, quizá. Otra opción puede ser que piensen que no soy feliz y eso los llevaría a preguntarme al insoportable pero preocupado: "¿Te pasa algo?". También puede ser que la mayoría de mis días los pase como si fueran mi cumpleaños, evitando los regalos, la exagerada comida y la típica frase. Estoy con las personas que quiero y que siempre van a estar conmigo, no necesito que sea mi cumpleaños porque ese día es el que vivo día a día (con algunas excepciones).

Confession: "I ignored your messages, I tried to extract you of my mind for a moment. He knew that it was the end of everything. The link that was joining us was cut. We create all this drama. We had a wonderful relation but it had to finish. Everything was a lie but still the game has not finished for me. You could not love me. Only give me a respite, It is not easy to continue without you because yet I love you"