Si muriera antes de despertar, sería porque tú me quitaste la respiración. Perderte es como vivir en un mundo sin aire.
Estoy aquí sola, sin querer irme.
Mi corazón no se mueve, está incompleto.
Ojalá hubiera una manera que pueda hacer que lo entiendas.
Pero ¿Como esperas que yo viva sola con sólo yo? Porque mi mundo gira alrededor de tí, es tan difícil para mi.
Dime como se supone que debo respirar sin aire. No se puede vivir, no se puede respirar sin aire. Es lo que yo siento cuando no estas ahi. Que no hay aire.
Me trajo hasta aquí el agua tan profunda. Dime como vas a estar sin mi, si tu no estas aquí, no puedo respirar.
No hay aire, sin ti.
Caminé, corrí, salté, volé a un lado de la tierra para flotar a tí. No hay gravedad que me sostenga de lo real.
Pero de alguna manera todavía estoy viva por dentro.
Me dejaste sin aliento, pero sobreviví.
No sé como, pero no me importa.

Me trajiste hasta aquí el agua tan profunda
Dime como vas a estar sin mi. Si tu no estas aquí, no puedo respirar.
No hay aire, sin ti.

No te lleves lo último que me queda de mi alma.

El amor, el amor, el amor... siempre está presente. Es el único que puede aislarnos tanto, es el único que nos mata por dentro pero al mismo tiempo es lo mejor que nos puede pasar en la vida. Tiene lo lindo y lo malo, como todo. Son increíbles las locuras a las que nos lleva. También es incríble cuánto duele amar, y no ser amado.

¿Dónde estuviste? Cuando te necesité. ¿Dónde estuviste cuando nada iba bien? Cuando todo se caía a pedazos, cuando todo se desmoronaba, cuando la única luz que había se apagaba, nos separaba... ¿dónde estuviste aquella noche? Cuando llorando te esperaba, cuando se venía lo peor del amor, cuando había cosas que solucionar. ¿Dónde estabas cuando yo te esperaba? Cuando perdía el tiempo, ¿qué hacías mientras yo te amaba? ¿Hablabas en serio cuando cada noche me decías "te amo"? ¿Era real? ¿Lo sentías realmente? Tuvimos nuestro tiempo pero esto definitivamente acabó, no voy a decir que te olvidé, ni que ya no te amo porque solo estaría mintiendome a mi misma, solo sé lo mucho que te amé y el mal que decidiste causarme, admito tuviste peores decisiones que esta. Podríamos haber evitado todo este dolor pero decidimos jugar la carta más difícil, no perdón, decidiste. Lo único cierto fue que te amé, con cierta locura.

Todo va tan bien... y en un abrir y cerrar de ojos ya todo eso acabo, la chispa de felicidad que había se apagó. Exacto, todo se cayó en cuestión de segundos por insólitas palabras, una insólita acción, y definitivamente fue algo que no vimos venir. Hoy somos felices, y mañana ya no lo somos. Todo cambia, y bastante rápido, todo da vueltas, todo es tan rebuscado, y al fin y al cabo, es todo tan injusto, ¿me esforcé por algo que no valió la pena? ¿Dónde quedaban mis esfuerzos mientras todo se caía? ¿Cómo puede ser que todo se haya derrumbado en cuestión de segundos? Ahora solo pienso que esforzarme por algo que quiero no vale la pena porque sé que ese esfuerzo puede terminar siendo: no válido.

Aquella niña de ojos tristes vi llorar.

No soy capaz de pertenecer al lugar donde los demás quieren verme. Es ir contra mi misma, contra los recursos a los que me ato para poder tener al menos un mínimo detalle que pueda identificar como propio, natural y verdadero. Me cuesta entender y seguirle el ritmo a aquello que no se detiene y que debería hacerlo. Respirar no es fácil pero es algo que debo mantener como una acción continua, debo utilizarla para reorganizar el vacio de mi vida. Separarme del resto es algo diario, es una rutina que se presentde mil maneras y que se transmite solo de una. Hoy quiero hablar y darle lugar en mi a las presiones del mundo, ese mundo que abandone hace mucho tiempo ya. Su orgullo y su papel en este juego se basan en los logros de los demás. En las posibilidades de cambios, en la capacidad de sentir, en el ingenio de esconder lo que se sabe y lo que no. No soporto que esperen algo de mi sin revisar su historial, ¿por qué el derecho de cometer errores no es igual para mi? La culpa no se desintegra con los años, el polvo no las borra y el silencio menos aún. Mas allá de sus intentos de limites, de anhelos de perfección, de sus deseos irónicos, de sus hipócritas recuerdos. No puedo aceptar porque esa adicción a controlarme, incluso me da gracia que no se den cuenta que la realidad esta hecha por mi y por nadie mas, que no me afectan sus idiotas intenciones de mejorar algo en mi. No es el modo, no es la forma ni su responsabilidad. Ya los saque de mi vida, ya los despedí de manera lógica, tranquila y pasiva. Los fracasos que me toquen a representar los voy a tener en cuenta a la hora de caminar mi camino, deberían hacer lo mismo. Definitivamente odio estas palabras, no supe expresar lo que realmente siento. Mi alma esta sucia, enferma y protegida por mi descuidada mente. No garantizo nada, no espero ni modifico nada. Solo estoy ocupando los lugares que quiero, deformando las realidades que no necesito y actuando mi papel en esta ficción tan vulgar, tan desinteresada, tan carente de emoción.

Otra vez me volví hacia el menos indicado, otra vez amor no correspondido, otra vez... pienso en él en el día como en la noche, no encuentro la manera de sacarlo de mi cabeza. Él alguna vez sintió algo por mí pero se fué como todo se va alguna vez, cuando él estuvo para mi yo no supe aprovechar esa oportunidad pero ¿qué iba a saber yo? ¿Cómo iba a saber que terminaría así? Tan loca, tan triste. Es tan estúpido realmente pensarlo, ¿para qué? Ni siquiera puedo decir 'ya no lo quiero' porque estaría mintiendo y me dañaría más porque sé que no es así pero en alguna muy pequeña parte de mí es así aunque no lo admita, porque esa pequeña parte sabe cuánto me duele amarlo, mucho. Pero pensando positivamente asi es la vida, ¿no? De eso se trata de lucharla una y otra vez.

Se supone que el tiempo cura todo, no en mi caso, otra vez, ¿cuánto tiempo más tiene que pasar para dejar de sentir lo que siento? Que ya no sé que es, no sé si es una estúpida obsesión o estoy enamorada, no sé porque no me estoy entendiendo muy bien. No puedo explicar lo que siento claramente, curioso porque nadie puede hacerlo por mi. A ver... siento un avismo sin fin en la panza, definitivamente las mariposas se volaron o se hundieron en la más profunda oscuridad del avismo. Solo eso siento, un enorme vacío. Quizás por momentos haya pequeñas chispas de felicidad en la densa oscuridad pero cuando ya no hay nadie vuelve todo al principio, como era antes, las chispas se apagan y gobierna la oscuridad. Entonces... ¿qué sentido tiene que siga esperando? Si todo va a seguir igual que antes. Tampoco apoyo la frase: "Un clavo saca otro clavo", me trajo aún más dolor porque estaba con él y era feliz pero me cansé, me sentía encerrada algo no funcionaba bien pero ahora siento que lo necesito porque cada vez que estaba con él se encendían las chispas, había un poco de luz en esta eterna oscuridad. Lo tengo, no lo quiero, no lo tengo y lo quiero. Creo que tendría que hacer a un lado el amor de mi vida, solo por un tiempo. Quizá esta oscuridad termine o se vea el fin del avismo, nada es seguro pero... ¿podré dejar a un lado al amor habiendo sufrido tanto por él? No sé, primero voy a intentar entenderme mejor, eso creo.

¿Por qué acabo de despertar y ya estoy pensando en ti? Necesito dormir pero cada vez que cierro los ojos veo tu cara. ¿Estoy obsesionada contigo? Hago lo mejor para no quererte, pero parece no estar funcionando.

Me pregunté qué habría hecho si Romeo la hubiera dejado, no a causa del destierro, sino por desinterés ¿Qué habría ocurrido si Rosalinda le hubiera dado un día de tiempo y él hubiera cambiado de opinión? ¿Y qué hubiera pasado si, en vez de casarse con Julieta, simplemente hubiese desaparecido?
Me parecía saber cómo se habría sentido Julieta.
Ella no habría vuelto a su vida anterior, seguro que no. Yo estaba convencida de que nunca se habría ido a otro lugar. Incluso si hubiera llegado a vivir hasta ser anciana de pelo gris, cada vez que hubiera cerrado los ojos, habría visto el rostro de Romeo. Y ella lo habría aceptado, finalmente.
Me pregunté si al final se habría casado con Paris, sólo para complacer a sus padres y mantener la paz. No, probablemente no, decidí, pero de todos modos, la historia dice poco de Paris. Era un simple monigote, un cero a la izquierda, una amenaza, un ultimátum para forzar la mano de Julieta.
¿Y qué pasaría si se supiera más de Paris? ¿Qué sucedería si Paris hubiera sido amigo de Julieta? ¿Su mejor amigo? ¿Qué habría ocurrido si él fuera la única persona en la que pudiera confiar la desvastación causada por Romeo, la única persona que realmente la comprendiera y la hiciera sentirse otra vez medio humana? ¿Y si él era paciente y amable? ¿Y si cuidaba de ella? ¿Qué sucedería si Julieta supiera que no podría sobrevivir sin él? ¿Qué pasaría si él realmente la amara y deseara que ella fuera feliz?
¿Y si ella quisiera a Paris? No como a Romeo, por descontado, ya que no había nada similar, pero sí lo bastante para que ella deseara que él también fuera feliz.
Si Romeo se hubiera ido realmente para no volver, ¿qué importaba si Julieta aceptaba o no la oferta de Paris? Quizás ella hubiera intentado conformarse con los restos que le quedaran de su vida anterior. Tal vez esto fuese lo más cerca que pudiera llegar a estar de la felicidad.
Romeo no hubiera cambiado de idea. Ésa es la razón por la cual la gente todavía recuerda su nombre, siempre emparejado con el de ella: Romeo y Julieta. Y ése también es el motivo de que la considere una buena historia. "Julieta se conforma con Paris" nunca habría sido un éxito.

La vida es la vida,

Y ahí que arriesgarse a vivirla.

Vamos a perder y a ganar,

Vamos a reír y a llorar,

Vamos a amar y odiar.

¿Y qué?

Cada día nuestra vida es un riego.

Es rebuscada

y eso la hace complicada.

¿¡Y qué!?

¿Vamos a perder sin haber entregado nada?

¿O vamos a vivir al máximo?

Es lindo vivir,

Y es más lindo aún conocer,

Conocer dónde vivimos.

Vamos a encontrar un mundo de mierda,

Vamos a querer morir porque ya predicen el fin del mundo.

Pero, nosotros logramos esto

¿Saben?

Todos.

Entonces ahora nos la bancamos,

A las que se nos venga.

No querramos tomar el camino más fácil,

El menos doloroso

Porque nosotros somos la principal causa de este desastre

Muramos con él entonces,

Entreguemosle la vida que le quitamos.

Estamos pensando solo en nosotros

Nosotros somos nuestro propio mundo.

Podemos hacer un mundo mejor

Y eso lo saben

¿Por qué no empezamos ahora?

¿Por qué por lo menos no

Nos arriesgamos a salvar una parte de él?

Solo un pequeño pedazo.

¿Por qué no ayudamos al de al lado?

Al que más necesita,

Y a los niños que nazcan no les quitemos la infancia,

Se supone que la infancia es la mejor parte

De la vida,

Quizá no pero...

¿Por qué no tener infancia?

¿Por trabajar igual de duro que un adulto?

¿Por eso?

¿Por ayudar a su familia con las deudas?

La pregunta es:
¿Un niño merece trabajar en su infancia?

Esto no tendría que estar pasando,

Pero pasa

Y nadie hace nada para remediarlo,

¡Es totalmente

Estúpido y desconsiderado!

¿Piensan quedarse sentados

Esperando a que un milagro suceda?

(Nadie va a hacerlo

por nosotros)

Perfecto, pero ustedes saben que

Podemos hacerlo,

Hagamos un mundo mejor.

Se supone que el día de tú cumpleaños tiene que ser un día especial, un día único e iniguanable...

Admito que para mí es un día común de hecho, puede sonarles aburrido pero no me importa es solo mi opinión, todos los días de mi vida soy felíz (eso intento) y mantego cercanas a las personas que aprecio. Eso le quita importancia al día de mi cumpleaños, agregando que no soy una fánatica de las fiestas así que no hago gran cosa. Simplemente es un día común donde todos me tratan diferente y me dicen "¡Felíz cumpleaños!", y me la paso todo el día entero contestando insignificantes y sólidos "Gracias" porque ya no sé qué decirles, y si les agradecería a cada uno de ellos todo lo que significan para mí definitivamente sería mucho para un día. Cada día ellos me brindan una amistad maravillosa y yo les demuestro cuánto aprecio ello entonces, ¿Por qué festejar el día de mi cumpleaños? Solo por tradición, quizá. Otra opción puede ser que piensen que no soy feliz y eso los llevaría a preguntarme al insoportable pero preocupado: "¿Te pasa algo?". También puede ser que la mayoría de mis días los pase como si fueran mi cumpleaños, evitando los regalos, la exagerada comida y la típica frase. Estoy con las personas que quiero y que siempre van a estar conmigo, no necesito que sea mi cumpleaños porque ese día es el que vivo día a día (con algunas excepciones).

Confession: "I ignored your messages, I tried to extract you of my mind for a moment. He knew that it was the end of everything. The link that was joining us was cut. We create all this drama. We had a wonderful relation but it had to finish. Everything was a lie but still the game has not finished for me. You could not love me. Only give me a respite, It is not easy to continue without you because yet I love you"

rihanna - unfaithful

La historia de mi vida ha sido buscar lo adecuado pero continua evitándome. Hay dolor en mi alma porque parece que lo equívoco, realmente adora mi compañía. El es más que un hombre y esto es más que amor. Es la razón por la que el cielo es azul pero las nubes se acercan porque me he ido otra vez, y no puedo serle fiel. Sé que él sabe que soy infiel, y lo esta matando por dentro saber que soy feliz con algún otro chico. Puedo verlo morir. No quiero seguir haciendo esto. No quiero ser la razón por la que cada vez que salgo por la puerta veo morir de a poco su interior y no quiero herirlo más. No quiero arruinar su vida. No quiero ser... una asesina. Lo siento en el aire, mientras me arreglo el cabello, preparándome para otra cita. Me da un beso en la mejilla y a regañadientes pregunta si voy a llegar tarde. Digo que no tardare que solo saldré con las chicas. Una mentira, no había necesidad de mentir porque ambos sabemos a donde estoy a punto de ir y lo sabemos muy bien. Nuestro amor... su verdad.

No quiero herirlo más.
No quiero arruinar su vida.
No quiero ser... una asesina.

♥

No es la pena la que me hace estar aferrada a ti, es el dolor de sentir que te adoro y no puedo ignorarte.

Las mariposas en mi panza están muertas, cayeron por el mismísimo abismo que estoy sintiendo en estos momentos, un vacío que ha decidido no tener fin. Quizá sea porque también decidí esperarlo, sufrir en silencio hasta que venga. No importa, si últimamente todo lo que me rodea tiene referencia a tí, todo lo relaciono contigo, esa es la linda manera de lastimarme poco a poco. Queriéndote. Y así es como voy perdiéndome, lentamente...

Beautiful Disaster

Por más mal que las cosas vayan, porque ya no voy a verte, por más que me duela... no voy a rendirme ahora pasó mucho tiempo y este no es el momento, este es mí momento. Aunque haya un océano que nos separe, aunque no seas el indicado para mí... mi fe está intacta porque por más de que lo nuestro nunca pase, por más de que no deje de pensar en ti como una estúpida, es lindo quererte. Por más que duela, yo te quiero y nada va a cambiar mi decisión por más estúpida que parezca porque yo decido qué hacer esta vez. Sé que estoy cometiendo un error pero más tarde, cuando me rinda, cuando me de cuenta de una vez por todas que no me quiere, voy a aprender de el.

Es hora de decir adiós y mirar para otro lado. Me hace mal estar a tu lado pero de todas formas quiero tenerte cerca. De una forma o de otra no voy a dejarte ir, siempre voy a llevarte conmigo. Te quiero ♥

Te estoy extrañando, y es cierto. Siento ganas de volar e irme lejos para ya no pasar esto otra vez, para ya no sufrir, para obtener lo mejor de mi -sin ti-. No soy felíz así. Creí que sería diferente pero no es así, la vida tuvo que decidir que tenía que sufrir. Sufrirmiento en vano, por un hombre al que realmente no amo, es que simplemente es una 'obsesión pasajera'. Estoy cometiendo el error de dejar mi vida para después. Intento convercerme de que esta obsesión pasará, esto no es amor, no es lo que quería simplemente pasó. Alejo mi vida de tú mundo, tu mundo es tan diferente al mío. Son mundos tan diferentes, jamás se encontrarán...

¿Quién sabe?

''A veces para no ser lastimados, nos alejamos, nos alejamos de todo. Por miedo a que no nos amen, tenemos miedo a enamorarnos -a amar- Qué estúpidas decisiones tomamos''

la naturaleza muerta

Últimamente no espero nada de mí,
mi vida no tiene sentido. Todo es tan duro en esta vida. Soy de esas que intenta no tomar el "camino más fácil" prefiero intentar seguir adelante pero esto es tan complicado y no entiendo por qué, supongo porque así es la vida...
Últimamente no hay razones para ser feliz,
mis amigos quizá pero ellos son solo una parte de ella, ellos hacen que mi vida sea mejor pero porque simplemente son ellos y me hacen feliz -muy feliz- pero por otro lado estoy yo... solo yo y mi vida, en esa parte estoy sola sin mis amigos para acompañarme y es de ese lado del que no soy feliz, mi otro lado.
Últimamente mis obsesiones son fatales,
lo dice todo el subtítulo. Estúpidas obsesiones, pero... son tan inevitable y lo peor es que no puedo hacer nada, solo quedarme sentada a esperar a que aparezca alguien mejor y así sucesivamente... Tal vez no sea obsesiones pero digamos que amor no siento. Supongo que ya pasarán, espero que pronto.
Últimamente tengo ganas de decir adiós,
y dejar todo atrás, que todos se olviden de que alguna vez existí, irme bien lejos y empezar una nueva vida ¿Quién no quizo eso alguna vez? ¿Quién no quizo alguna vez dejar todo e irse de una buena vez? Pero eso sería escaparse, tomar el camino más fácil y eso es lo que no hago prefiero ver la dura realidad e intentar ser feliz con lo que tengo y no pedir más.

Soñé que estaba perdida. Tú estabas tan asustado pero nadie nos escucha porque a nadie más le importa. Después de mi sueño me desperté con este temor ¿Qué estoy dejando cuando termine aquí? Así que si me preguntas, quiero que sepas… Cuando mi hora llegue, olvida lo malo que he hecho, ayúdame a dejar razones para ser recordado. No me reenvíes, y cuando te sientas vacío mantenme en tu memoria y deja todo lo demás. Deja todo lo demás. No tengas miedo de tomar mis latidos, he compartido todo lo que hice. Soy fuerte por fuera, no del todo por dentro. Nunca he sido perfecta pero tampoco lo has sido tú. Así que si me preguntas, quiero que sepas… Cuando mi hora llegue, olvida lo malo que he hecho, ayúdame a dejar razones para ser recordado. No me reenvíes, y cuando te sientas vacío mantenme en tu memoria y deja todo lo demás. Deja todo lo demás, olvidando todo el dolor interior que aprendiste a esconder tan bien. Pretendiendo que alguien más puede venir a salvarme de mi misma. No puedo ser quien tú eres...

Leave out all the rest-

Welcome to my life
¿Alguna vez sientes que te deprimes? ¿Alguna vez te sientes fuera de lugar? Como si de alguna manera simplemente no encajaras -y que nadie te entiende- ¿Alguna vez quisiste salir corriendo? ¿Te has encerrado en tu cuarto? Con la radio a todo volumen y que nadie te oiga gritar.
Tú no sabes lo que es cuando nada se siente bien.
Tú no sabes lo que es ser como yo. Ser lastimada, sentirte perdido. Ser excluido en la oscuridad, ser pateado cuando estas abajo. El sentir que tienes presión alrededor, estar en el borde de una depresión cuando no hay nadie ahí para salvarte.
Tú no sabes lo que es ser
'Bienvenido a mi vida'
¿Has deseado ser alguien más?¿Estas enfermo del sentimiento de estar olvidado? Estas desesperado de encontrar algo más ¿Antes de que tu vida termine? ¿Estás atorado dentro de un mundo que tu odias? ¿Estas enfermo de todos lo que están a tu alrededor? Con grandes sonrisas falsas y mentiras estúpidas, cuando profundamente estas sangrando. Tú no sabes lo que es cuando nada se siente bien.
Tú no sabes lo que es ser como yo.
Ser lastimada, sentirte perdido. Ser excluido en la oscuridad, ser pateado cuando estas abajo. El sentir que tienes presión alrededor, estar en el borde de una depresión cuando no hay nadie ahí para salvarte.
Tú no sabes lo que es ser
' Bienvenido a mi vida'
Nunca nadie te miente directamente en tu cara y nunca nadie te ha apuñalado por la espalda. Quizá pienses que estoy bien pero no voy a estar bien, todos siempre te dan lo que quieres. Nunca tuviste que trabajar, estaba siempre ahí. No sabes lo que es eso.
Tú no sabes lo que es cuando nada se siente bien.
Tú no sabes lo que es ser como yo. Ser lastimada, sentirte perdido. Ser excluido en la oscuridad, ser pateado cuando estas abajo. El sentir que tienes presión alrededor, estar en el borde de una depresión cuando no hay nadie ahí para salvarte.
Tú no sabes lo que es ser
'Bienvenido a mi vida'

¡Complicating,

circulating.

New life,

new life.

Operating,

generating.

New life,

new life

RED DANGER!

have you cried on before

Otro pabellón que se abre,
otra escuela entre rejas,
otra flor que no está.
Otro delincuente que miente,
roba, gobierna y se va
otra tormenta que hace que no pueda parar de pensar.
Otra vez, otro boca - river
que termina a las piñas, arañando el final.
Otro entretenimiento para mi alma sin ganas
tendré que encontar. . .
Otra gran duda se desnuda en la noche
que me encuentra al final.
Otra vez sin paz. . .
y en el medio no te encuentro.
Me undo en la cidudad
por la 9 de julio voy con el miedo
de no verte nunca más. . .
Pasan frente a mi, pasa la vida
y se abre esta herida .
Otro vaso de cerveza bien fría
que se llena, se prueba, se vacía y se va.
A otras amenazas más furtes que un vicio
nos someterán . . .

Confessions of a Broken Heart

Espero que el cartero me traiga una carta, espero que el señor me haga sentir mejor. Cargo el peso del mundo en los hombros. Una familia en una crisis que solo crece.
¿Por qué te tuviste que ir? ¿Por qué te tuviste que ir? ¿Por qué te tuviste que ir? De hija a padre. Estoy rota, pero esperando. De hija a padre, estoy llorando. Una parte de mi está muriendo, estas son las confesiones de un corazón roto.
Uso tu ropa vieja, tu sueter polo. Sueño con alguien diferente a tí. Uno que nunca, nunca, me dejaría sola a recogiendo todo esto. Un padre que me abrazara, es lo que necesitaba.
Así que ¿por qué te tuviste que ir? ¿Por qué te tuviste que ir? ¿Por qué te tuviste que ir? De hija a padre. Estoy rota, pero esperando. De hija a padre, estoy llorando. Una parte de mi está muriendo, estas son las confesiones de un corazón roto.
I ♥YOU

I ♥YOU

I ♥YOU

I ♥YOU

I ♥ YOU

No te conozco, pero aun así quiero conocerte. De hija a padre dime la verdad:
¿Alguna vez me amaste? ¿Alguna vez me amaste? Estas son las confesiones de un corazón roto.

¡It's a party in the USA!

no es tiempo de pensar en 'nosotros'

Delete You

No es tiempo para darnos otra oportunidad -yo no pienso eso-. Anoche dijiste tu última mentira. No puedo dejarte arruinar mis planes, planifico dejarte ir.

Sólo una cosa es verdad, sólo una cosa que hacer. Delete you. Quemando todas tus fotos, rasgando todas tus cartas, destrozando todos sus suéters, rajando todos sus neumáticos, haciendo pedazos todas tus flores. Agarrando atrás todo mi poder porque esto es una razón más. No te necesito, delete you.

No es tiempo para decir cuánto te preocupas -yo no piento eso-. No te quiero, no te quiero allí. Yo pienso que el tiempo ha venido para traernos esta cosa a un final, pienso que esto podría ser un adiós. Piensa que te quedaste sin tiempo. Delete you. Todo lo que quiero de ti, es que desaparezcas. Todo lo que necesito de ti, es que no estés aquí. Adivino que es tiempo de que consigas noticias, quiero remplazarte,

Delete you.

No estás solo, permaneceremos juntos. Estoy a tu lado, tomaré tu mano cuando esté fría and it feels like the end. No hay lugar a donde ir, no quiero darme por vencida. Keep holding on, vamos a estar bien, permanece fuerte. Sabes que estoy aquí por ti, no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. No existe otro camino cuando llega la verdad así que continúa intentándolo. Estaremos bien, estando tan lejos, deseo que estés aquí antes de que sea demasiado tarde y esto desaparezca. Antes de que las puertas se cierren y esto llegue a su final. Cuando digo que creo que nada cambiará, nada cambiará nuestro destino, pase lo que pase#.

Respiras profundo y traspasas la puerta. Es la mañana de tu primer día, saludas a tus amigos que no has visto hace tiempo e intentas no meterte en el camino de nadie. Es tu primer año en la secundaria y estarás aquí los siguientes cuatro años -en este pueblo- esperando que uno de esos chicos te guiñe el ojo diciendote que no te habia visto antes. Cuando tienes quince, algunos te dicen que te aman y tú les crees, y cuando tienes quince te sientes como si no hay nada que entender. Cuenta hasta diez y entra, esta es la vida previa antes de saber que tendras quince. En clases te sientas a lado de la pelirroja Abigail y rápidamente son mejores amigas riendose de las otras chicas que se creen lo mejor. Saldremos de aqui lo mas pronto que podamos y, luego estas en tu primera cita y él tiene un auto. Te sientes como volando, crees que él es el indicado. Bailas en el cuarto, hasta que la noche termina. Cuando tienes quince, algunos te dicen que te aman y tú les crees, y cuando tienes quince te sientes como si no hay nada que entender. En tu vida harás cosas mejores que salir con un chico del equipo de fútbol. Cuando todo lo que querias era ser querida, desearias poder volver y decirte a tí misma lo que sabes ahora. Antes prometí que me casaria con él -algún día, pero me di cuenta que tenía sueños más grandes en mi vida. Abigail dio todo lo que tenia a un chico que cambio de parecer y las dos lloramos. Cuando tienes quince, algunos te dicen que te aman y tu les crees, y cuando tienes quince- te sientes como si no hay nada que entender. Me di cuenta que... el tiempo puede curar lo que sea y solo debes ser quien se supone que seas. Es tu primer día, respira profundo mientras atravieses por esas puertas.

¿SÍ?

yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá.
yo no quiero que viajes al pasado, ni que vuelvas del mercado con ganas de llorar.
yo no quiero vecinas con pucheros.
yo no quiero sembrar, ni compartir.
yo no quiero catorce de febrero, ni un cumpleaños felíz.
yo no quiero cargar con tus maletas.
yo no quiero cortarme la coleta, ni que elijas mi shampoo.
yo no quiero mudarme de planeta, ni brindar a tu salud.
yo no quiero domingos por la tarde.
yo no quiero columpio en el jardín.
lo que yo quiero, es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres -como R&J. Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.
yo no quiero juntar para mañana, no me pidas llegar al fin de semana.
yo no quiero comerme una manzana, dos veces por semana, sin ganas de comer.
yo no quiero calor de invernadero.
yo no quiero besar tu cicatriz.
yo no quiero París con un agujero, ni Venecia sin tí.
no me esperes a las doce en el juzgado, no me digas 'volvamos a empezar'.
yo no quiero ni libre, ni ocupado, ni carne, ni pescado, ni orgullo, ni piedad.
yo no quiero saber por qué lo hiciste.
yo no quiero contigo ni sin ti.
lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes, es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres -como R&J. Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

este juego murió

Hace demasiados meses que mis payasadas no provocan tus ganas de reir. No es que ya no me intereses pero el tiempo de los besos y el sudor acabó y es hora de dormir. Duele verte removiendo la cajita de cenizas, que el placer tras de si dejó. Mal y tarde estoy cumpliendo la palabra que te di cuando juré escribirte una canción.
Un dios triste y aburrido nos castigó por trepar juntos al árbol. Y atracarnos con la flor de la pasión, por probar aquel sabor. El agua apaga el fuego y al ardor los años. Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño.
Y cada vez peor,
Y cada vez más rotos,
Y cada vez más tú,
Y cada vez más yo.
Sin rastro de nosotros. Ni inocentes, ni culpables. No soy yo, ni tú, ni nadie. Son los dedos miserables que le dan cuerda a mi reloj y, no hay lágrimas que valgan para volver a meternos en el coche -donde aquella noche en pleno carnaval te empecé a desnudar.

Me la vi venir pero la seguí, seguí enamorandome más y más. Era obvio que no sentias nada serio pero no escuche a nadie hice lo mio. Sin escuchar consejo alguno hice mi vida, intentando ser alguien, así terminé.